閒聊

　　如果你有留意，你應該發現到最近幾個月，這裡更新的頻率是離奇地低。聽過一句說話：「如果我沒有時候寫作，必然是因為發生了許多值得寫下來的事情。」我深表同意。說俗一些，就是吃得太多，反而便秘。

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　　這幾個月裡，我的生活的確起了許多變化。

　　首先，一星期前我收到中大寄來的信，告知我已正式畢業，想不到吧？我「終於」畢業了。80 後的大學生滿街跑，我知道，今時今日，學位真沒什麼好稀罕的，一個招牌跌下來壓死三百人，只有那個招牌沒有學位！我只是覺得像我這樣的人，從中二開始嚷著到退學，嚷了這麼多年，最後竟然拿了個中文系學士回來，簡直媲美希治閣的《迷魂記》。

　　回想三年大學生活，我想我真是全中文系最沒有建樹的一位學生，別人拼 GPA 的同時，我躲在圖書館看影碟。別人交期末論文，我交小說去參賽。別人為「只得」 B+ 而不忿時，我三年裡本科成績最好的，也不過是 B+。那科是莊子。

　　又話說當年我顧著異地戀，留連寶島，沒有依時回校上課，把前系主任陳教授氣得暴跳如雷。當時，他質問何教授：「志華，你當年唸書也不是這樣的！如今中大怎麼會有這樣的學生？」何教授苦口婆心：「這個學生不一樣的，我們不能用一般學生的準則去看她。」其實我當時根本不認識何教授，也許有修他的課，但缺席多過食飯。他知道我，應該也是因為《范淑雅》拿了獎。

　　何教授後來榮升系主任之職，全中文系上下欣喜若狂。他是一個儒雅的學者，在我有難時為我說盡好話，因此我尊敬他。修過他的《史記》和《莊子》，聽他的課從不覺悶，在我罕有卻認真的聽課生涯中，唯一能與何教授相提並論的，只有哲學系的陶國璋教授。

　　於是，學生的身份終於到止為此，我再不可以用優惠票價看電影和表演了。想來也是心傷的，一件貨品半價半了十多年，突然收取正價，真是情何以堪。不過能趕在這之前以半價聽了一次宋英勳和馬友友，心想，人也應該知足了。

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　　五個月前，我回到母校當代課老師，是另一次奇妙的旅程。才剛告別學生生活，連畢業證書也未拿到手，就已成為教師，你說人生的起伏是不是真的很大？

　　當我發現自己原來喜歡教書時，心情真是又喜又驚。喜的原因很簡單：糧優糧準，下班時仍有太陽光，仍可約朋友吃 tea，奢侈得過份；至於驚，主要是因為我是一個害怕長期承諾的人。我只要想到一旦當起全職老師，很有可能是一輩子的事時，便很害怕。

　　我雖然害怕居無定所、資用乏絕的日子，但更害怕做一隻籠中的金絲雀。飽食終日、養尊處優，危難時，有人為你打開籠子也不懂飛走那種。那給我一種很不有型的感覺。是的，我覺得人生在世，時日無多，做任何事情也好，最重要是擺個有型的甫士。

　　所以教《醉翁亭記》那一課時，我故意穿件 Margiela 式墊肩西裝外套回校上課，教學生什麼叫做「有亭『翼然』臨於泉上」，實在好爆炸。但我開心，學生也開心。足夠了，我沒有時間管其他閒雜人等。

　　三個月代課生涯中，我首次發現，原來中學生活那麼好玩的。陸運會時，我參加了教師家長接力賽，拿了個銅牌，如今獎牌掛了在我房間裡。我做夢也不敢夢到，我竟然可以在運動方面拿獎牌。

　　當然，代課期間我的寫作陷入停產的局面，那段日子很痛苦，既不想放棄，然而身心實在承受不起兩份工作。白天追學生功課，到了晚上，編輯又向我追稿，真是冤冤相報。本打算去年年尾出版新書，竟一拖至今 ......

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　　有時我也嫌棄自己不夠努力，編輯常對我說：「要快，不然機會過了便可惜。」我真的明白她的苦心，我也知道出版社投放了很多資源在我身上，所以凌晨五點了，我仍在寫《不可能的夜晚》。快完了，伊良和童最後會找到她們的理想，請給她們多一點點時間吧。

　　曾有段時間，個人掙扎特別利害，似乎真要向現實低頭。母親很婉轉地對我說：「太忙便不要寫了，踏實工作吧。」但，怎可以說寫作不是一件踏實的事？《范淑雅》七萬多字、《跳舞有時》六萬多，不是石頭爆出來、不是魔法變出來的，是我一個一個字寫出來，是經過無數次修改、校對、刪減、失眠、爭執才有的作品，難道那不是踏實，不是為實踐對自己的承諾而拚命付出熱情和精力？

　　代課結束後，離開我的學生，確實有一陣子難過。然而若你說要我放棄寫作，我連幻想一下也覺得痛苦。我無法為我三更半夜仍在寫小說這件事下一個準繩的意義，或者如果你知道，你可以告訴我。

　　感謝 Carrie Chau 小姐，在我快要放棄的時候，是你的信讓我內心堅定起來。感謝你喜歡《跳舞有時》，讓我相信我自己還有一點點的能力，可以寫下去，值得寫下去。我在北京的時候，每當看見天空裡有稀奇古怪的東西出現時，總是想到你的畫。

　　每個人也是這樣走過來的。一點挫折而已，我不容許自己輕易放棄。這個深夜，我是這樣對自己說的。

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　　生活就是這樣，我們必須在種種妥協之中找到意義。不管如何，我很享受目前的生活，貧窮有時，富貴有時，工作有時，偷懶有時。一切都很好，我滿意現狀，當然，能再好一點，便更好。

　　郵箱裡堆積了一些信，我會盡快回覆，畢竟我不是坐在 office 裡咬著百力滋玩電腦的中環小姐，請大家別嫌我慢手慢腳。

　　最後，有個好消息想與大家分享：《范淑雅》(不知從何時開始) 榮登明報熱門暢銷書榜的第五位。當然，排位像股市一樣，會升也會跌，但在看化升跌之前，讓我偷高興一下吧。因為我從來沒有想過，我的名字或作品會與「暢銷」二字扯上半點關係。

　　家中有個女人，因此稱我為「五索」，我說也罷，好過五姑娘。

　　這本小說恰巧是一年前的作品，想起去年這個時候，我為出版的事忙得頭昏腦漲，Afterall，仍是值得的。無論范淑雅將來變成一個怎樣的女人，我都愛她。因為她忠實地反映了某一個階段的我。 我知道，將來當我老了，會深深懷念范淑雅這個女子。

　　希望時機成熟時，我可以為《范淑雅》寫續集。這是我一個小小心願。

　　感謝你看到這裡，耐性很好，值得嘉許。送你一首我很喜歡的歌《出埃及記》。

　「我想知　如何用愛換取愛
　　如何赤足過茫茫深海　超乎奇蹟以外

　　我想知　如何永遠不分開
　　如何趁意足心滿的一剎　緩緩淹蓋
　　讓我被埋在深海　不知後來」

節錄《不可能的夜晚》

　　「我可能會把梅子錯認成李子，或者分不清楚日出和日落，甚至永遠把同一件衣服穿反，卻不可能將一個活人錯認成一個死人，而那個人是邁克！」我有點歇斯底里。

　　「聽我說，你認錯人了，那男孩是橋旁邊一間酒吧的酒保。剛才我們－－」她嘗試說服我。

　　「童！陪我回去吧，我很累了！」我懇求她。

　　她深深凝視我，然後，她總算把我眼裡的恐懼看清了，嘆氣說：「好吧。」

　　太好了！回去，洗個熱水澡，然後喝杯薑茶，睡個好覺，當做了一場夢。我誰也沒看見。後海很熱鬧，熱鬧得不適合我們脆弱的心靈，童不喜歡，我也不喜歡，所以我們早點回來。一切就是這樣吧？是的，我悲哀地對自己說。

　　風仍然很冷。我們走在路上，都不說話。

　　「謝謝你！」童忽然開口。

　　我不明所以。

　　「這麼寒冷的天氣，而我只不過是個三流結他手，既沒有錢，也沒有運氣，即使一塊磚頭砸下來，我也沒有保護自己的能力。我忽然覺得能夠活著，並且有朋友在身旁，上天已是非常、非常的眷顧我。那樣的男人，隨他去吧，我不在乎。」

　　我靜靜聽著童突如其來的剖白。

　　「抱歉，邁克的事，我知道你一定很難過。也許在這時候說這樣的話，顯得我是個很無情的人。但我並不是這樣的，伊良，無論如何，希望你能換上感恩的心情，必需開朗地活下去。」

　　她一邊說，一邊邁著開闊的步伐，在黑夜裡展現著令人驚嘆的生命力的光芒，我有點激動，難怪我這麼、這麼的喜歡她。

　　好像不知不覺間，某種沉重的感覺減輕了一些，我身體溫暖起來了，橋上那個男孩的影子突然在我腦海裡變得和藹可親。

　　如果那是邁克回來看我，應該也是一件美好的事。

　　「剛才我不應該逃跑的……」我開始悔恨自己是個膽怯的人。

　　...... 待續。

新年

　　新年，照例要許願。

　　我希望我愛的人：家人、朋友、同事、新歡舊愛都得到幸福。雖然幸福的定義很廣、大小也因人而異，但總括來說，為所擁有的一切欣喜地活著，對於缺失也能坦然面對，我覺得這便是幸福。

　　我衷心希望大家幸福。

　　對於你的幸福，如果我能貢獻些什麼，我也願意努力。

　　照片攝於北京。那陣子，天藍得很冷清。也許因為你不在身旁，那個華美的摩天輪我最終不敢坐上去。

不要走

　　這篇 Blog 我是一邊流淚一邊寫的。希望不至於太一塌糊塗。但這個世界真是太一塌糊塗了，我們竟然連一個好人也留不住。為什麼？

　　Alexander McQueen 死了！

　　我在房間裡壓抑得很痛苦才不至於尖叫出來。

　　受不了這個消息，我閉上眼睛不願再看一切。

　　想起我喜歡的傳道書，其中 3:11「神造萬物、各按其時成為美好．又將永生安置在世人心裡。然而神從始至終的作為、人不能參透。」

　　上帝原諒我，我真的無法參透這一切。也請祢原諒我們不安的靈魂，因為我們擁有一切的時候，也正是我們最孤苦無依的時候。

　　我十分十分十分難過。

　　也軟弱。我需要點什麼來支撐下去，可是，這個世界還剩下什麼呢，我真的說不出來。

Flickr

　　http://www.flickr.com/photos/zola-zola-zola

　　本已荒廢多時的 Flickr 又再振作起來，真好。

　　我未必是一個很出色的攝影者，但那些按下快門的時刻，我全都記住了。而刪掉一切，並不代表忘記，只是我內心有許多美麗的照片，是捨不得與別人分享的。

　　無論如何，從 2010 年起我是個新的人，雖然，我仍會像過去一樣活著。

　　希望大家也努力，為著有力氣去愛人。

不可能的夜晚

　　很多年前讀過顏峻一首詩叫《那些不可能的夜晚》，裡面有幾句我一直很喜歡：

　「遇見你是不可能的
　　不遇見也是不可能的　在電影裡
　　在樹葉上　在外邊
　　不想你是不可能的」

　　也許當我們不可能相愛的時候，愛情這玩意，才變得意義重大。也許，而那些不可能發生的事情，正正是生命的必然。

　　除夕夜，零下十五度的北京，我們縮在後海一間貼滿 Bob Marley 海報的酒吧裡。台上有樂手彈著西班牙結他，滴滴答答的像時間在行走，細碎的音符飄成了一層霧。我們在煙霧裡尤其迷茫。

　　桌上的長城牌干紅只剩下小半瓶，我們抽著水煙，忽然你冒了一句：「這夜不單是一年的結束，也是一個十年的結束。」我默然。不否認當我聽到「十年」這兩個字時，心仍然很難過。十年是一個我追不回來的時間，所以我只能收拾心情，相信生命的暗湧有時也是一種契機。

　　酒吧窩久了便覺得悶熱，我提議到門外透透氣。在門外等待我們的，是那種南方人想像不到的寒冷。後海早結了冰，我們歡呼一聲，跨過圍欄，脫掉大衣，歪三倒四地躺在冰上。一笑，嘴巴呵出白氣，身體很冷，心裡是熱呼呼的。追出來的侍應一邊幫我們拍照，一邊笑說：「太瘋狂了，妳們太瘋狂了。」

　　我睜著眼睛望向天空，許多年了，我仍未把這片天空看透。這個晚上，後海是傾斜的，月亮戀著樹枝不肯離去，我閉上眼睛，默唸詩的最後幾句：

　「那些不可能的夜晚將被你回憶
　　我也不是星辰　我多麼黯淡
　　遮住了水邊的鳥群
　　因為飛也是不可能的　它們只是哭泣。」

　　你說奇怪嗎？十年竟然就這樣過去了。踏入 2010 年那一刻，我們沒有倒數，沒有祝賀，只是靜靜地流淚，不再說話。

疤

　　前幾天一個人吃飯，不小心被熱鍋子熨傷了手肘，滋的一聲，熨出一道狹狹的、觸目驚心的疤。過了些時，熟掉的皮膚結成暗紅色的焦，按上去仍隱隱作痛。如果這是胎記，我不得不相信前生肯定做過些驚天動地的大事、或者愛過一個比禁忌還要禁忌的人，以致今生，也就這樣被烙住了。

　　塗了京萬紅，當下涼快。第二天醒來，下意識去撫摸傷疤，一向平滑的地方冒出了疙瘩，感覺很突兀。這傷疤像是憑空變出來的，要細細追想，才記得前因後果，才明白這就是所謂的「自作自受」－－自己永遠是殺死自己的兇手。

　　身體的傷易好。擦傷、磨損、刮破或其他，那些看得見、摸得著的小傷口，幾天幾日，來不及痛就變成過去。因為短暫，所以美麗、難忘。有些故事不過如此，風景似的小傷疤，裝飾虛無的生命，一晃眼就過去了。

　　有「心」的人才知道什麼叫痛。

　　所有傷疤都在等待一雙能把它溫柔地撫平的大手。在結焦與癒合之間，是一段平靜、偶爾無懼、偶爾也崩潰和惶惑的日子。一切如常，我仍舊工作、吃飯、睡覺、呼吸，不時抬起手肘，看看它好了些沒有 ...... 慢慢也不痛、至少不那麼那麼的痛了。

　　現在只要一想到鍋子，怖慄的感覺便爬滿心頭，但我衷心祝願所有傷疤，有一天都會化成絢麗的星雲；所有天殘地缺的痛，最後都會化成微風。

　　對於這種擦身而過的痛楚，微笑是開花，相忘，是結果。

壞人

　　蕭伯納說：「此刻地球上大約有兩萬個人適合成為你的終生伴侶，就看你先遇到哪一個。」愛情就是先到先得，除非你愛上的是個寡情薄倖、貪新厭舊的無賴之徒。

　　我不知道蕭伯納是怎樣推算出「兩萬人」這個數字，但我深信宇宙這麼大，世界這麼大，不可能只有一個人值得我們去愛。所以愛上一個人是一件神奇的事，因為我甘願放棄其他的可能性，而認定他就是那個唯一能給我幸福的人。

　　幸福是有限的，它就只有那麼多，相戀或失戀，都不過是用自己的幸福交換了別人的不幸，或別人用幸福交換了我們的不幸。我們得意的時候，並不知道那是犧牲了某些人的快樂；得不到他的時候，我們情願相信自己是一段曠世苦戀的主角，也不肯相信他愛得其實很淺薄。

　　有時我分不清楚，愛一個人到底是堅強的自立，還是沉淪的依附。

　　羅蘭‧巴特在《戀人絮語》裡寫：「眼淚的存在，是為了證明悲傷不是一場幻覺。」愛情其實是一種存在感，因為我在兩萬個可能性裡選擇了他，我的歡笑與眼淚都變得刻骨銘心。唯有透過他，我才能印證自己的存在並不是一場幻覺。

　　所以兩萬個人，和兩千萬、兩億萬個人，其實並沒有分別，因為到最後，我們都會埋怨自己選錯了。但我們不會放手，因為有什麼比愛上一個壞人更能印證自己的存在？

瑣事

　　很久沒有彈鋼琴。恐怕有四五年了。是日練習 Debussy 的 Arabesque No. 1，總把 E 看成降 E。Sight read 速度奇慢，手指笨拙，拍子也捉不穩。原來懶惰真的會致命。

　　彈鋼琴要好好彈，愛一個人也要好好練習，要常常去愛，辛勤地愛。帶著耐性和熱情去愛。不然生疏了，很可惜。

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　　兩年前照顧過一隻小黃貓，剛出生兩天便交到我手裡，每隔三小時餵一次奶的痛苦歷歷在目。如今牠好大隻了，又胖又壯，四蹄踏雪。我摸著牠的小肚子，牠喉嚨咕咕地響，表示對我的喜悅。

　　這是一條生命啊。那時冬天，牠差點便死掉了。真高興牠活了下來。我好想念我的小黑貓。

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　　7-11 終於良心發現，Jagabee 售價從 $12.9 回落至 $9.9。不過最終也沒買，太鹹了，最近要吃得清淡。

　　未知是否配合木村的咖哩杯麵廣告，合味道杯麵有新包裝，可惜我最愛的蝦杯麵售罄。而我沒有退而求其次。

　　買了草莓味牛奶糖，下次帶給學生吃。

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　　慎重向大家推介：廣源良的蘆薈化妝水。敏感性皮膚、缺水、乾燥或疲憊，均十分合用。它解決了我好些皮膚問題。如今我洗臉，重新感到了彈性和光滑，感動得想哭。多得它。一點也不貴，才 $65。

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　　大坑浣紗街的民聲飯店，鹹蛋蒸肉餅十分美味。

　　我說：是媽媽做的味道，很住家，很有親切感。
　　友答：但又比媽媽做的好吃哦。
　　我總結：所以是一個利害的媽媽！

　　真的很利害，我見每桌客人都有點鹹蛋蒸肉餅。甚至有人專程來買外賣，可見是招牌貨。忽爾想起唸中學時，我們買飯盒，總是叫分菜的伯伯多給一點肉餅，再多一點 ......

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　　逛街。想買件剪裁好的白恤衫。

　　Uniqlo 的 +J 系列已被搶購一空，海港城與利舞臺同樣缺貨。只剩下大量牛仔褲，堆積如山。售貨員說日後會補貨。我想，到時還是會被爭奪一番吧。放棄。

　　無印的麻質衣服我都喜歡。白色或亞麻色的連身長袖衣裙，零花巧，純淨而自然，讓我回想起童年 。遺憾的是它並不修身，我穿上後，感覺好空蕩。

　　於是惋惜地放下。奈何。

　　走進 Giordano，才發現 Ladies 那條 line 一點也不便宜。一件 trench coat 要 $1680，一套棉 track suit 也要價近千。超乎想像的貴。Giordano 裡竟然有賣過千的貨品，很恐怖。

　　Initials 換了裝修後，價格也上漲不少。竟讓我見到一件 $4690 的 cashmere 毛衣！到底誰會買呢？說真的，真有種「水鬼升城隍」的感覺。是專攻自由行嗎？顏色、剪裁都好「潮」，不適合我。不再適合我。

　　最好笑是，精心化妝過的售貨員對我說：這個款還有黑色，不過綠色就特別點嘍。小姐，請問綠色有幾特別？！另，她有口氣。粗略估計她至少有七日沒刷牙。我閉氣閉得好辛苦。

　　多年前在 Harvey Nichols 試過一件 Alexander Wang。當時還是窮學生，買不起，如今再也看不見了。

　　於是一無所獲。估計星期五上課，我會穿舊衣。

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　　他問：你會把我寫進書裡嗎？
　　我說：寫你的好事還是壞事？
　　他說：好事呢？
　　我笑：我盡量發掘。
　　他不滿：我沒有壞事可寫吧。我對你這麼好。

　　我笑而不語，忽然想起一個四字成語：磬竹難書。

　　但，沒所謂的。愛情真的不要求好人。最好的愛情往往是兩個壞人走在一起。

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　　每次深夜回家，都覺得香港好迷人。尤其是東區走廊，對岸那些燈，永不熄滅。你不睡，它也不睡。天上掛著寂寞的月亮。有時，濫情也是迫不得已。因這是一個連寂寞都可以販賣的城市。

　　要懂得與自己的城市相處。要愛上它，並和它探戈。

　　打開車窗，夜風很涼快。想到今夜的枯葉不斷從我們頭頂飄下來。秋天來了。要好好珍惜，它很快會離去。

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　　回家後，削梨子吃。

關於麵包的回憶

　　某日在 Bo-Lo'Gne 吃到世上最美味的麵包。

　　1917 年俄國大革命，那些 Bolsheviks 高嚷 "Land, peace and bread" 作為革命口號，麵包在那個年代，是人們對美好生活的祝願。愛情、尊嚴、人格、自由、道德、經濟、文化藝術，統統是後話，那時有麵包，才有氣力爭取土地，再指望和平。沒有麵包，人們萬念俱灰，羅曼諾夫皇朝自此傾滅。

　　不管如何，我極怕吃白麵包。好像要灌很多水才吞得下去似的。從前因趕上課，三文治是迫不得己的選擇，尤其是聯合飯堂出品的，像在啃再造紙。范克廉樓咖啡室賣的煙鴨胸三文治要好一些，青瓜算爽脆，但可以的話，餘生都不要再吃。

　　光顧 Bo-Lo'Gne 之前，我唯一喜歡的麵包是那種未發酵的印度烤餅，喚 naan ，維吾爾人稱之為饟。微熱的麵團，薄薄軟軟的一撕開來，一摺一摺，嬰兒一般的象牙白色，醮青咖哩汁吃為最佳。

　　考大學時，每夜溫習完畢便去吃宵夜，用以抵消一整天的腦部疲勞。有一家印度餐廳，我常點它的咖哩雞扒飯，然而，單吃完附送的烤餅，幾乎都飽了。於是狡猾地，把飯推給他吃，並美其名為分享 ......

　　Bo-Lo'Gne 來自日本京都，專賣 81層 的丹麥麵包，在當地掀起熾盛的 danish 熱。但與麵包絕緣的我，只抱著隨便吃個茶的心態，豈料 81 層的威力把我完全俘虜，需知道一般丹麥麵包只有 40 多層啊！81 層，那是雙倍的鬆香可口，酥軟迷人。

　　首先，店名真的很親切。讓我想起彼時在巴黎，就住在 Boulogne-Billancourt 布隆區弗沙路 (rue Fessart)，有時黃昏，會特意坐車到寶柏路 (rue Beaubourg) 附近的麵包店，買一個新鮮出爐的蘋果酥，捧著在 Centre Pompidou 前的小廣場吃 ......

　　在鴨巴甸街的 Bo-Lo'Gne 約莫只能容納十人，我喜歡這種小店，像在自家裡，很有安全感。點了 Carbonara 和 selected jam with danish pastry，友人選擇是蜜糖麵包配雪糕，都甜膩得令人發福。

　　Carbonara 很一般，麵條有點硬，吃得人面無表情。麵包則一流，軟柔鬆香，一抹北海道忌廉、藍莓果醬配上附送的鮮奇異果片，我打 95 分。若然愛情的高潮在床上，麵包的高潮肯定在 Bo-Lo'Gne。

　　那 5 分扣在藍莓果醬上，因實在平庸，襯托不起那國色天香的麵包。說起醬，印象中最出色的仍是文華的玫瑰花醬，清香中帶微微酸，應是加了山楂或覆盆子，永世難忘的齒頰留香。

　　關於麵包，記憶裡最鮮活的味道都屬於巴黎。

　　在 EK 上吃 mini-croissant 時，飛機剛離開杜拜，並急速向花都飛去。空姐端上早餐，有些什麼我都忘了，只記得那個小而酥軟的牛角包，安靜地躺在銀盆子上，如同淡黃色的月亮，掛在每一個夢幻迷人的夜晚，照亮我有時黑暗的內心；鐵塔前，我與一個萍水相逢的人躺在草地上看它閃閃發亮，左手一瓶紅酒，右手一條 Baguette 敲敲他的頭，並笑說：「這不是麵包，是殺人兇器。」......

　　食物與回憶有關，不管是山珍海錯、還是平凡小物，我們念念不忘的終究是當時的心情，和伴侶。吃的時候，到底是甜蜜還是失落，是一個人的悽愴，還是兩個人的共生，是歡樂，抑或是難過得錐心的痛楚。

　　統統都記得，只因忘不掉和我們一起吃的那個人。

　　因著愛情小說的緣故，我們不可能不知道麵包樹。

　　女人喜歡愛情，也喜歡麵包。願意為愛情捱窮的女人，只有三個原因：一，她年輕；二，她並非城市人；三，她沒有其他選擇。愛情與麵包，這是非武器界別中最為持久的爭戰。遲疑、貪婪、膽怯，或都在等更好一點、更好一點的，所以這個年代，我們都遲婚。

　　麵包樹果實的名字十分動人：聚生果。我常常想，若世上只有歡聚的生命，沒有離別或死亡，多麼美好。我與你相聚相生，世間所有離散俱與我們無關，只要你願意，我永不離開你。在我理想裡，最美好的清晨是有你的清晨，早你一點醒來，為你烘一塊麵包，燙貼你心靈，溫柔守候你告別長夜的夢，悠悠醒轉的迷濛眼神。

　　我不要革命，不要流浪，只要一生一世與你平淡度過。

　　某日在 Bo-Lo'Gne 吃到世上最美味的麵包。當然，它不比愛情美味。